من أجلك يا بني



كنا في مجلس رجالي، وكان الحديث عن كيفية حماية أبنائنا مستقبلاً من الانحراف والسلوك السيء، وبدأ كل واحد منا يبث همومه ويبين مخاوفه من المستقبل القادم والتحديات الاجتماعية المستقبلية والتي فُقدت فيها الثقة والأمان، سواء كانت متمثلة في وسائل الإعلام والاتصال، أم المؤسسات التربوية ثم دار الحديث حول أزمة ضياع الوقت عند الأبناء، وأن أبناءنا من الولادة وحتى سن الزواج يكونون قد شاهدوا عشرة آلاف ساعة من التلفزيون، وهي كفيلة بأن تجعله قاضياً أو طبيباً أو عالماً، ولكنها كغثاء السيل.

ثم دار الحديث حول معاناة أخرى وأخرى، وكل هذه المخاوف تدور حول كيفية المحافظة على أبنائنا وجعلهم صالحين غير متأثرين بالفساد من حولهم.

لا شك في أن الإجابة على مثل هذا السؤال ومواجهة هذا التحدي تحتاج إلى مشاريع ضخمة، ولعل منها "مجلة " ولكني أردت أن ألفت النظر بالإضافة إلى توفير الوالدين منا الأمن للابن وتعريفه بصحبة صالحة والتميز في تربيته والتي تعتبر عوامل مساعدة للحفاظ على الأبناء، وأما العامل الرئيسي والذي أراه يتقدم كل هذه الوسائل، فهو ما أخبرنا به الصحابي الجليل "عبدالله بن مسعود" ]، عندما كان يصلي من الليل، وابنه الصغير نائم، فينظر إليه قائلاً: من أجلك يا بني!

ويتلو وهو يبكي قوله تعالى "وكان أبوهما صالحاً"، نعم إن هذه وصفة سحرية لصلاح أبنائنا، فإذا كان الوالد قدوة وصالحاً وعلاقته بالله قوية، حفظ الله له أبناءه، بل وأبناء أبنائه من الفتن والانحراف وإن تفنن أهل الفساد بإغواء وإغراء أبنائنا، فهذه وصفة سحرية ومعادلة ربانية، كما أنه في قصة سورة الكهف حفظ الله الكنز للوالدين بصلاح جدهما السابع

كما جاء في بعض التفاسير، ويحضرني في سياق هذا الحديث أني كنت مرة مع صديق عزيز عليّ ذو منصب رفيع بالكويت، ويعمل في عدة لجان حكومية، ومع ذلك فإنه يقتطع من وقته يومياً ساعات للعمل الخيري

فقلت له يوماً: لماذا لا تركز نشاطك في عملك الحكومي وأنت ذو منصب رفيع، فنظر إليّ وقال:

أريد أن أبوح لك بسرٍ في نفسي: إن لدي أكثر من ستة أولاد وأكثرهم ذكور، وأخاف عليهم من الانحراف، وأنا مقصر في تربيتهم، ولكني رأيت من نعم الله عليّ أني كلما أعطيت ربي من وقتي أكثر، كلما صلح أبنائي، وقد تعرفت على أبنائه بعد ذلك وصدق "ابن مسعود" عندما قال: من أجلك يا بني...

معاتبة الزوج



حددى عتابكِ ...... فلا يجب أن يزيد عتابك على حد معين ، ولا تحولِ كلامكِ لنوع من التوبيخ ، ولا تكرر ىما تقوله ولا تلحى كثيراً ، حتى لا يتحول كلامك لنوع من الهجوم غير المحبب . يعني لا تكثرين من كلمة انت غلطان , او تقولين لو انك سامع كلامي , او تكون المشكله بسيطه وتعطينها اكبر من حجمها يعني كل مشكله أعطيها الحجم المناسب .

لا تتهاونى......... بينما لا يجب أن يزيد عتابك على حد معين ، يلزم أيضاً أن لا ينقص عن الحد الذي يجعله فعالاً ، فالتهاون أحياناً يؤدي إلى استسهال الأمر من قبل الرجل ، ومن ثم يتمادى في عدم مراعاة ما يضايقك. يعني اذا كانت المشكله كبيره وتتوقف عليها اشياء كبيره فأنتِ حاولي توضحين بكلامك ان الأمر يحتاج الى أعادة الكلام .

لا توجهى اتهاما مباشرا...... فلا يجب ان تضع الرجل موضع المتهم ، فتضطريه للدفاع عن نفسة بطريقة تبدو وكأنه يبرىء شخصه من تهمة مؤكدة ، فذلك يوغر صدرة اتجاهك ، وربما تخسرية جزئياً أو كلياً . اي لا تجعلين زوجك كأنه مجرم وقد ارتكب جريمه لا يمكن ان تغتفر لأن هذا يجعل في قلبه شيء من الكراهيه لك ضعى النقاط على الحروف عندما تعاتبى الرجل حددى بدقة الأشياء التى ضايقتك منه ، بمعنى أن تضع النقاط على الحروف ، مع التأكيد عند عتابك أنك باقيه عليه، وأن عتابك ما هو إلا من باب البقاء على الود القديم .
يعني لا تجمعين المواضيع مع بعضها البعض وتدخلين المشاكل في بعضها البعض ممايجعل ذهن الزوج يتشتت فلا يعرف ماهي المشكله ألأساسيه ولماذا انتِ تعاتبين كونى مهذبة فلا تستخدمى أبداً كلمات خارجة عن الأدب ، وانتقى ألفاظك بعناية ، حتى لا تحرجيه فلا يعود ينسى كلماتك يعني لا تنفعلين وتتكلمين بكلمات قد تندمين عليها طول العمر ومن الصعب ع زوجك انه ينساها اي قبل ماطلعين .

ما الفرق بين الصدقة بالمادة والصدقة بالروح؟



رأيت (البنت) البارحة، وقد أخذت شيئاً من الفاصوليا وشيئاً من الأرز ووضعتهما في طبق كبير من النحاس، ووضعت عليهما قليلاً من الباذنجان،

ثم شقالت: للحارس، فقد أمرتني جدتي بأن أدفعه إليه.

- قلـــت: ارجعــي ياقليلــة الــذوق هاتــي صينيــة، وأربعــة صحــون صغــار وملعقــة وسكينــا وكــأس ماء، وضعي كل جنس من الطعام في صحن نظيف، فوضعت ذلك كله في الصينية مع الملعقة والسكين والكأس.

- وقلت: الآن اذهبي به إليه. فذهبت وهي ساخطة تبربر وتقول كلاما لا يفهم.

- فقلت: ويحك.. هل خسرت شيئا؟ إن هذا الترتيب أفضل من الطعام، لأن الطعام صدقة بالمال، وهذه صدقة بالعاطفة، وذلك يملأ البطن ويسر القلب، ويشعر الحارس بأنه صديق عزيز أو ضيف كريم.

أما الصورة الأولى لتقديم الطعام فإنها تذل الحارس، وتشعره بأنه شحاذ مُنَّ عليه ببقايا الطعام.

وتلك ( يا أيها القراء) الصدقة بالمادة، وهذه الصدقة بالروح، وهذه أعظم عند الله، وأكبر عند الفقير، لأن الفرنك تعطيه السائل وأنت مبتسم له، أندى على قلبه من نصف الليرة تدفعها إليه متنكراً له متكبرا عليه

والكلمة الحلوة مع الخادم أبرد على كبده من العطية الجزيلة مع النظرة القاسية

وأن تستقبل (يا أيها الموظف الكبير) رفيقك في المدرسة مرحباً مؤنسا طارحا الكلفة مظهرا الألفة، ثم تقضي له بعض حاجته، أبر به وأسر إلى نفسه من أن تقضي له حاجته كلها وأنت متجهم له، مترفع عنه، تعامله كما يعامل الموظف الكبير (مراجع) لا يعرفه..

هذه الكلمات وتلك القصة الجميلة أنقلها لكم وقد أعجبتني كثيراً خصوصا أن الراوي لها لا يفرق بين مفهوم الصدقة بالمال والصدقة بالعاطفة، وهو مفهوم جميل وجديد

وستكون الأسرة سعيدة لو اعتمدت هذه الفكرة التي قدمها لنا هدية الشيخ علي الطنطاوي رحمه الله.

الهدية بين الزوجين


للهدية وقع خاص في نفس الزوج أو الزوجة، فتسبب نوعاً من الرضا والفرح.. ليس بالهدية ذاتها وإنما بسبب تذكر الطرف الآخر أن هناك في الدنيا مَنْ نرتبط به برباطٍ سام أما عن أغلب الأزواج أو الزوجات فإنهم يقدمون الهدايا في مناسبات معينة كمناسبة الأعياد العامة أو المناسبات الخاصة بالزوجين كمناسبة مرور عام على الزواج مثلا أو بمناسبة قدوم المولود الجديد أو غير ذلك من المناسبات ويكون وقع الهدية أجمل عندما لا ترتبط بتاريخ معين أو مناسبة معينة، فغالباً ما تحقق هذه الهدايا بين الزوجين مفاجأة كبيرة لأنها تخرج عن سياق الواجب أو المتوقع، وتكون معبرة عن مشاعر صادقة تكون بمثابة رسالة من القلب إلى القلب .. فهي إذن أكثر قيمةً من الهدايا التي تأخذ شكل الواجب عندما تقدم بمناسبة معينة

*******

أما عن ثمن الهدية فليس بذات أهمية، فربما تكون الهدية عبارة عن وردة حمراء مثلاً، وهذه الهدية يراها الطرف الآخر أجمل من هدايا الدنيا لأنها ترتبط بحالة شعورية عاطفية أكثر مما ترتبط بحالة مادية خالية من العواطف وكم سمعنا عن علاقات زوجية قد هُدمت مع أن الهدايا كانت بين الزوجين من أغلى الجواهر، فأمور الحب بين الزوجين ليس لها علاقة بغلاء الهدية أو رخصها

*******

ولا ينبغي أن ننسى أن للهدية آداباً يجب مراعاتها منها مثلاً الذوق في الاختيار لكي تعبّر الهدية عن امتنان الطرف الذي يحملها إلى الطرف الذي ستذهب إليه كما أنه يجب ان يختار الزوج أو الزوجة الهدية لشريك الحياة على مزاج شريك حياته لا على مزاج مَنْ يشتري الهدية.. ولا ننسى أن نضع بطاقة صغيرة إلى جانب الهدية ونكتب عليها جملة من المودة والحب؛ لأن الهدية في النهاية عبارة عن رسول محبة بين الطرفين..

الأسرة بغزة ....... رمز العزة



ورد في تقرير لإحدى منظمات الأمم المتحدة العاملة في الأراضي الفلسطينية المحتلة تحدثت فيه هذه المنظمة عن الانهيار المعيشي والاقتصادي الذي تعيشه الأسر واقعا ًحيا ً في قطاع غزة فقد ذكر التقرير : أنّ حوالي 20 ألف أسرة في القطاع تعيش تحت خط الفقر المدقع، من بينها 8 آلاف أسرة تعتبر من “أفقر فقراء العالم” بالإضافة إلى أنّ 80% من سكان القطاع يعتمدون على المعونات الإنسانية وأن / 750/ ألفا من سكانه هم من اللاجئين الذين يجب تزويدهم بالمعونات , ويتابع التقرير موضحاً : أنّ مخيم "جباليا " على سبيل المثال يضم /125/ ألف فلسطيني يعيشون ضمن مساحة " كيلومتر مربع واحد " في بيوت متهالكة ضمن أوضاع معيشية أقل ما يقال فيها أنها " مأساوية " ؛ هذا كله وصف لأوضاع ما قبل العدوان .. فكيف بأحوالهم تحت القصف والقتل والتهجير ؟!!

لاشكّ أنّ الأسرة الغزاوية تسطـّر بصبرها وثباتها أروع أمثلة العصر الحديث والتي تحاكي صبر أسر الصحابة رضوان الله تعالى عليهم , وهو أمر يدعو للاعتزاز والفخر والاطمئنان إلى أنّ للحقِّ أهلاً لن يتخلوا عنه مهما كانت الظروف , كما يحتم على الأسرة المسلمة في كل مكان أن لا تقف عند حدود تمجيد هذا الصبر أو تمتدحه فقط !! بل يجب أن تبادر إلى دعمه بكل الوسائل المعنوية والمادية , ولتكن الأسرة المسلمة بمثابة خط إمداد خلفي للأسرة الغزاوية والتي تقف بكل تأكيد في خطوط المواجهة الأولى .. لينال الجميع شرف الجهاد في سبيل الله على أرض فلسطين..
فالله سبحانه وتعالى يقول :{ إنّ الله يحب الذين يقاتلون في سبيله صفا ً كأنهم بنيان مرصوص } ويقول عليه الصلاة والسلام : { المسلم للمسلم كالبنيان المرصوص يشدُّ بعضه بعضا }

البروسنال../
ي[c=1]ـآآقلـپ لـوآسـآآلـہ [c=46]وآحـد [/c]يعـطينـے[c=46] ملـييوووووون[/c]..~[/c]

البروسنال ../
[c=1]لو أحبـك لو أموت فيـك ..وأخذ من عمري واعطيك ..والله..[[c=40] يمّه [/c]]..ما أوفيك ..[/c]